Fala El Conde!

Oi, fala El Conde!

Vos voi a cagar, sus MERDOSOS!

100 L'AGENDA

2-much opus der
Ninguém cu lará avós da cu lassie apurária!

Come o Ni, Cação Ana São

PUTTIN THE BELUGA!!!!!

© Anne T. Culture/ http://in-cool-2-much.blogspot.com/

Caros Fões, Couce & Dadons, Home Anne Idade!

Como já arre pararam acabamos de derrabar Hugo Verne, decisão já por nós anão ciada há longos postes no nosso beluga.
Nu em tanto, ficamos numa lá estimosa cito a São pois só agora demos conta de que lixamos o beluga.
Ficamos sem pulhaços, sem Isca Lopes, Pauladinha, Blogão Fálico e já começamos a deitar contas à vida...
Lá se vão os bronquedos nesta quadra not Alícia, tadinha da pouco nada, tadinhos dos grão de hots in fão tolóides!...
Por isso...

TAMOS VERMELHOS DE RAIVA!

Para room mediar o que pelos vistos não tem remédio decidimos e temos o prazer de vos anunciar a constituição da União Sobe e Ética que futuramente zelará pelo bem estar do pobão dotando-os dos pulhaços e munecos necessários à sua fool & cidade!

Para tanto declaramos:
Nenhum governo poderá tomar posse sem a aprovação do nosso come inté 100 tral!
O nosso beluga - www.in-cool-2-much.blogspot.com - passará, a partir de agora a governar o mundo.
Ria alisaremos de imediato eleições para nos elegermos donos do mundo.
Só será poor mitido o boto aos membro do cume inté 100 tral do beluga (Anne, Lucia, Dill e Conde).
Toda a belugasfera nos hack lamará por ONAN-nimidade e gritará em 1 ni...ca sono, pah...

PUTTIN THE BELUGA!

Tenho disto!

Anne T. Culture
Beluga, 30 de 9 ombros de dois mil e dasse

É Jeep, Tó!

© Anne T. Culture/ http://in-cool-2-much.blogspot.com/

(Para lerem enquanto fumam Camels... depois de muitos Camels serão fool izes)

Quim Zé fugia a 7 pés, esbaforido.
Borrado de medo, largava gazes...
Tinha acabado de assassinar o Sir Cófago.
Fora apanhado nu no sofá da sala com a sobrinha dele.
Não teve outro remédio senão matá-lo em legítima defesa, ali mesmo no sítio onde 10Pira Midde, a sobrinha...
Passou Hórus a correr como um doido até esbarrar com o polícia do Ford Ó Ó.
Teve sorte, era o Toino, velho amigo de in fun CIA...
Toino, batuta numa mão, a outra mão na anca, mirava o amigo estirado no pode a estrada.
Quim Zé, imóvel, pelo canto do olho mirava Toino: a batuta, anca, a mão...
- Esfinge-se de morto, decerto, pensava Toino...
- Dá múmia boa razão para não te prender, Quim Zé!
- Seti soubesses como tudo se passou deixavas-me dar ao papiro, Toino!
- Hum, cheira-me a história de saias. Sempre ouvi dizer Xerxes la femme. Tás ferido?
- Não, é só um pequeno derRam...sés de uma pancada do Sir Cófago.
- Dá-me Amon-Ra que eu ajudo-te a levantar - disse o Toino.
- Bom, em nome da nossa amizade, vou deixar-te fugir. Não Gizé plano nenhum. Até tou meio Keóps com a situação. Mete-te no Ford TiTi e põe-te ao fresco...quero é que Tebas daqui depressa...

Bolas, não tenho Egipto nenhum pa ser polícia (pensou o Toino)...

(do romance "O amor de Midde e Quim Zé nas margens do Nelo, a saga do cru cu Dill e outras histórias" por Anne T. Culture, é Jeep T. Olga, Edições E era o galifo)

Não há...

...O velho olhava agora para o sofá onde se sentava havia mais de 30 anos, lamentando o seu estofo perfurado por uma mola que se partira.
Concluiu: "Não há banco que sempre dure, nem mola que não se acabe..."

© Anne T. Culture/ http://in-cool-2-much.blogspot.com/

If merdes - 2

© Anne T. Culture/ http://in-cool-2-much.blogspot.com/

. Neste dia 28 de Novembro decerto nasceram melões de pessoas famosas e uns tantos 10 conhecidos.

. Neste dia 28 de Novembro decerto morreram melões de pessoas famosas e uns tantos 10 conhecidos.

. Mas hoje estamos aqui para celebrarmos a única if merde que importa, o 2 Mesário do nascimento do nosso Beluga (põe-te a pau Ricardo).
Pois é, o nosso beluguinha nasceu no dia 28 de Setembro pelo que faz hoje 2 meses.
Foi em Setembro que te conheci, cantava o Wish Peidinha, aquele manhoso que agora faz figuras tristes nos Malaikos do Ranso.
Não, não vos trazemos o Wish Peidinha, mas sim os mais famosos, os mais incríveis, usina cru ditáveis Pulhaços que nos guebernon!
Temos o prazer de vos apresentar os fun trásticos pulhaços Isca Lopes, Pauladinha e Blogão Fálico!
Desde que chegaram ó poder armaram-nos uma tenda 10graçada, caros fões.
Além de pulhaços acumulam as fun sões de mole Evaristos, Proust digita a Dores e On & + 4ozes.
O mole evaristo Isca Lopes tentará, perante os vossos olhos, transformar uma bomba atónita num sub Marina Tuguês movido a gás bute anus para agradar ao pulhaço Pauladinha.
O pulhaço Blogão Fálico foscalizará a operação pa garantir que tudo se enquadra no ursamento.
Por isso brindemos, caros fões, ao nosso beluga!
Vamos todos dar um grande hippie porra que hoje o dia é de festa!

(agora todos em uníssono)

HIPPIE PORRA! PARA BENZES BELUGA!
HIPPIE PORRA!
HIPPIE PORRA!


- hum, quem de vós disse coeur-alho, seus manhosos?

O último grito

SOFÁS MERDA
O último grito em conforto

© Anne T. Culture/ http://in-cool-2-much.blogspot.com

Made in Portugal by Sentina Lopez

Conselho de Meniscos do Beluga

Anne T. Culture trousse deu à over tura dasse, São!

AnneTCulture – Fala 1 joelho de cada vez!

Conde-Lírios peidou a palavra.

Conde-Lírios – Como Eça bido o Ricardo tomou novo fôlego e é preciso tomar-me Didas senão o beluga sofre. Tenho andado às voltas com a Anette a pensar no osso 1-2, na forma de cut ivar o povo pó nosso beluga.

Dill-O-Ente – Fónix... be gone, be gone...

Lucia-Fera – Merda, ou tou loira ou os meus cigarros têm poste e Cids...

Dill-O-Ente – Fónix... be gone, be gone...

Conde-Lirios– Cof... Ó migos, come aradas, Saddam os parte de frascos tamos feitinhos. Houssein preponho ca mana Lucia mostre o rabo ó pobo.

Lucia-Fera – Ai Mongóide, Gi Zuscraiste! Eu caté tive uma in duque a São relogiosa num c’aleijo de freiras na Só Iça, o c’aleijo das Omega Byte com Deus. Ai, 2 me livre quinda bou pó In-forno se mostro o rabo!

Dill-O-Ente – Fónix... be gone, be gone...

AnneTCulture – Tá decidido, mostras o rabo e mainada! Vamos bute ar, peidem-se s’ir embora.

Encerada a Sue São abrimos a pernas e fomos trombalhar.

Beluga, 26 de 9 ombros de dois mil e dasse


(o rabo de Lucia-Fera, agora disponível em www.in-cool-2-much.blogspot.com)


© Anne T. Culture/ http://in-cool-2-much.blogspot.com

Crónicas de Ali Ólado - Wool Team Happy Sódio

O Segredo de Justina

...Era um país tão pequeno que só tinha uma frog azia. O Presidente da Janta fazia também o lugar de Juiz e de Podre da Paróquia.
Era um país tão pequeno em que até os crimes eram cu metidos aos book ados porque não cabiam por inteiro.
Mas um caso houve que abalou toda aquela sociedade e trouxe à cool acção a questão do Segredo da Justina.
Foi um pequeno crime sexual que naquele país tão pequeno tomou enormes proporções.
Lembro-me como se fosse hoje do Tribunal a rebentar pelas costuras, a aba a arrotar, repleto de gente com 3 pessoas lá dentro; eu, o juiz e o arguido. O bode boo gado de defesa foi 10pensado porque só lá cabia um ponta de lança.
No julgamento o juiz perguntou ao arguido se tinha algo a alagar em sua defesa.

- Morreu-me a mãe durinha... disse o arguido o 1000 demente.

- Mas por morrer a mãe durinha não se encaba a prima Vera - 100 tenciou o juiz.

Condenou-o a ler a Nova Constituição Europeida.
O país era tão pequeno que não havia lugar para grandes penas.
Vera, com a protecção dos Serviços 100cretos do país mudou de identidade e chama-se agora Justina. Mudou-se práqui e tem uma frota de 397 filhos Bus tardos e é por isso que quando na paragem esperamos o transporte púbico, o Bus tarda sempre...

Lady Di End

Anne T. Culture - "Crónicas de Ali Ólado" - Edições Kiss Lee Chen Todos

Órgão num grama do Beluga

Presa a um dente
Anne T. Culture
É a mão da chuva, a dona da Hol-Ding-Dong. Tocam cão painhas quando ela passa.
A sua mais famosa decisão foi a de determinar que no beluga todos trombalhavam sem ordenhados quisto num é a quinta dos fanhosos.
Em resultado disso é a única que trombalha. Todos os outros se divertem no beluga.

Suck Ratária
Lucia-Fera
As pernas onde se se ostenta som doutro mundo onde nem sequer há belugas.
É o Sue porte físico do beluga já que há longo tempo deixou de dar lições de m-oral.

Vogal
Conde-Lírios
É vogal consoante os dias.

Redução
Lucia-Fera
Dill_o_Ente
Conde-Lírios
Redigem tudo à mão que o ursamento inda num chagou pa comprar um p-solhas. Nem sequer têm a poor caria de um 7 Hansel ou uma fartacopiadora pájudar.
Fazem tudo em 3 vias e a papel cómico. Acabam o dia arrozados e cheios de 3 meliques.
Lucia-Fera tem uma pós-graduação em coollie grafia tirada no beluga do Onan (aseitadefénix), o mestre das 3,14vias (leia-se pi-vias).

Ralações Púbicas
Dill_o_Ente
A sua função é catar chatos nos outros belugas e convencê-los a vir ao beluga bater no Ricardo.

Director Artístico
Ainda não encontramos um Artolas que 2mace o lugar 100 ra moon ração.

Parteira
Lucia-Fera
Só entra quem ela a prova. Parta e aparta, reparte e fica com a melhor parte. Ganda pedaço, sa comem cuzólhos manda tudo ó raio cus parta.

On e Mal de Estivação
Cão de Lírios
Ladra ós carro6 e fica co pêlo eriçado quando vê pulhaços.

Poemas Ingleses - 3

Nasty Lou gare soul hit are you
On the bay dead soap Agga
Call Kerr cow bird fush force
Call Kerr bull ant seek Agga...

Anne T. Culture - "Engolis Pommes", Edições Pedra Pomes - mil nabos sento-os e se tenta dass...

Poemas Ingleses - 2

Anna in a none,
Fee cash two, you none,
Soap at Tino, Dave Lou do
Him a in add all good on...
...

Blog Ode bless óleo!

Anne T. Culture - "Engolis Pommes", Edições Pedra Pomes - mil nabos sento-os e se tenta dass...

Cine é mania...

Quintino Tara Tino, o famoso Sin & Hasta luso-amor&cano, primo do não menos famoso Tino de Rans, apresenta-nos um novo filme.
Sob o piss eudónimo de Quente e Atarantado para melhor penetrar no mercado português de filmes porno, o mais importante mercado mundial, depois de “Quilha a Bilha”, Quintino acabou de filmar “A Balada de Elsa Treta”, uma audaciosa reposição, dir-se-á mesmo, um decalque da famosa série televisiva “A Balada de Elsa Truta”.
Trata-se de um hard-core sem cor, um filme negro em que o sangue é substituído por tinta da china.
Traído por Maria Dá-me Herdeiros que o trocou por uma flauta transversal após as filmagens de “Polpa Fricção”, Tara Tino socorre-se da não menos 100 sual actriz Quim Bay Ginjas, um transexual mutilado que iniciou a sua carreira como defesa sem treila do Benfica.
Nem a fraca prestação de Já Noutra Volta, lesionado no Tem Dom Dá Quilos compromete o êxito do filme.
Toda a acção se divide entre uma esquadra no Hi, tem dente! e uma quinta alentejana sita em Beja.
Foi lá que encontramos o ria, alise a dor, que entre os mugidos das vacas não conseguiu calar um 10abafo: “Quim, Beja muge too much!...”
Financiado pela poderosa M-Geme será distribuído em Portugal pela distribuidora “Num filmes qués tolo, Lopes”.
Nomeado para a palmadora de Cannes safamos decalque é maneira, o filme promete ser um êxito de bisbilhoteira.

Anne T. Culture - Crónicas Dasse in Amo-te ó Grafia Poor Tuguesa

Cu ligação

Conversa entre o Beto e a Bêta:

- Ó Beto, já viste, temos um 1º Ministro que era paineleiro e agora num acerta uma!
- É. Esta cu ligação tá muito frouxa e já cheira mal... e até o Ministro da Defesa erra, Bêta...

As medidas do tempo

Há muito, muito tempo, no tempo nos nossos ultra-pentium-cota-tetravós, o tempo não se media como hoje se mede.
Só existiam as porras, os min@s e os fagundes.
À porta das fábricas, quando soava o apito:
- Hey man, tá na porra.
- Tá nada, inda faltam 10 min@s; se senta aí, Nobre Fagundes!
E havia tempo pra tudo.
Mas os Amaricacas logo imitados pelos japonésios de imediato lixaram tudo.
Mal conseguiram eleger um Papa Amor & Cano, tomaram conta do tempo do mundo inteiro.
Foi num filme que passou na RTP 1 cos gaijos elegeram o Papa Gregory Peque que em hora e meia nos desgraçou o tempo e o fez como o conhecemos hoje inventando o calendário Gregoriano.
Antes disso era o Olha a Porra mas o Peque insistiu: Call him Dario...e assim ficou.
Desde logo se instalou na Boutique Ano e a dividiu em 12 show rooms páquilo render mais.
Depois há que dividir aquela treta em some Anas, e as some Anas em dias.
No meio da confusão deu em pagamento à Mafia o dia 30 de Fevereiro e ainda hoje ninguém sabe onde ele pára...
Claro que tinham de se queixar que o povo passava todos os min@s de cada porra sem fazer nenhum e isso diminuía a proud actividade. Eram uns lambões, diziam os bosses amor & canos. Os jápenicos assentiam com a cabeça: ió-ió!
Lá se acabou a porra, penalizaram-se os min@s pa grande tristeza dos Fagundes.
Os relapsos do tempo iam queimá-lo pá figueira da Inkis e São.
De oração em horas são, lá inventaram as horas, os minutos e os segundos, dizem que eu não tava lá...
Mas pa queque isto em porta?
Assim d'arre pente num me lembro de nenhuma boa razão.
Perdoem-me os min@s que vos fiz perder...tá na porra dir dormir...
Boa noite, Fagundes...


Anne T. Culture, in "Os 10 ígneos do tempo", edições Peque a Dor, 2003 e 7.632 min@s

Novas Traque Analogias

Os portugueses vivem anestesiados. É que em quase todos os lares já há um que amputa a dor.
É o A do vento das novas traque analogias...

Top in Thor

Tó era um pintor mole dito.
Mal pegava no pincel via-se à broxa.
Pobre, apenas conseguira tirar 1/2 curso de pintor de castre o sonso e vil por cu r" onde ânsia.
Conde os indo um beilho triciclo a metor em 12ª demão ia de porta importa 10 tando fazer pla vida.
No amor era uma 10graça, acabara tudo com a Teen Tapp Lástica e no que respeita ós amigos já era peçonha na gata entre a esmalta.
Não conseguia manter um emprego.
Agora 10empregado, passava os dias em casa de Robe e a Laca já se Laca vara.
Aquele trabalho era a sua última esperança. Se falhasse abandonaria para sempre a Proof & São. A D. Há-de Hélia, uma velha beata de coração mole, ink emendara-lhe a pintura dos armários da cozinha com esperança de que o Tó desse conta do ricardo.
Tó investiu toda a sua arte naquele trabalho.
A D. Há-de Hélia, ao ver o resultado final ia tendo um ataque cor de íaco.
- Ai Tó, seu 10graçado, o queque me fez ós armários?
- Pintelhos, minha senhora – respondeu o Tó.
Fo10 pedido...

A Volta à Barriga

Plof era um peido ciclista.
Campeão de quase todas as voltas em que participara, no seu palmarés contava já com a Volta à I-Tola, a Volta à Espinha, a Volta à Frincha...a Volta à Bilha Grande...
O seu grande 10gosto era nunca ter ganho a Volta à Barriga.
Mas desta vez preparou-se bem, teve uma alimentação cuidada, rica em hidratos de carbono, haveria de ganhar a Volta à Barriga com grande estrondo.
O principal obstáculo eram aqueles peidos gémeos italianos, os irmãos Deno, que ano após ano arrebatavam o troféu da Volta à Barriga.
Trabalhavam em equipa, arrasavam a concorrência reduzindo-a a simples bufas sendo já conhecidos como o Terrível Duo Deno.
Mas a verdade é que a Volta à Barriga era a mais dura de todas as voltas.
30 dia-reias seguidos de verdadeiro sofrimento. Chegar ao fim da Volta à Barriga no 1º lugar revelava-se uma verdadeira Epopeida.
Plof era um peido rolador, especialista em etapas de Recto mas a Volta à Barriga decidia-se nas difíceis etapas da Montanha de Estrume onde teria de vencer uma após uma, as perigosas curvas do Intestino Delgado e as íngremes subidas para Intestino Grosso. Aí sim, era onde geralmente se decidia a Volta.
No final da primeira semana e à passagem por Larada já Plof envergava a amarela.
Em Poia já levava um confortável avanço que foi aumentado no contra-relógio em Fezes.
Logo ali decidiu que na chegada a Akag Alhão desferiria o ataque aos gémeos. Vencê-los-ia sem apeido nem agravo.
E se assim pensou melhor o fez. Encetou uma fuga a todo o gás que deixou os geme-os Deno bo-cu-abertos diz panto.
Andou uma semana sózinho nas agressivas es-farpas da Náusea Bunda terminando isolado a Volta à Barriga com grande estrépito.
O Duo Deno ficou Cego de raiva tendo os gémeos de ser evacuados em estado de cu-ma.
No fim Plof foi levado ao Cólon até ao Peide-o onde recebeu o troféu das mãos da bela Flora Hintz Tinal ao som da Banda Anilha que tocou uma versão Estrume Mental do Hino da Alergia.
Plof cu moveu-se.
Na sua aldeia, Santa Bosta Dão, ergueram uma estátua à sua memória.
Quem lá passa ainda sente o aroma excremental de Plof e passados todos estes anus, ainda hoje toda a gente se lembra das façanhas de Plof, o Peido @ Hómico.


Anne T. Culture - "Crónicas da Volta à Barriga" - Edições Fé Cais - Dois mil e Cu...atro.

Sou Bessie, agora...

Soube-se agora que:

. O e-mail Zola;

. O T.S. é Leote; tuga poor tanto;

. O Alexandre Dumas vezes xprimentou cenas tóxicas cos 3 mosquiteiros e acabou por inventar o Dum-Dum-as;

. O Sol já é nitsin há canos;

. O Albert Camus trenga da sogra num se dava; ficava Estrangeiro;

. O que a gente espera é que, Gabriel Garcia, Marquez golos pela selecção Cool on Viana;

. Ernesto E. Ming Huei era filho de um tuga e de uma chinesa. Ainda hoje é por quem os chinos dobram;

. O melhor restaurante é o Miguel. Cervantes dos outros e tem o melhor Donkey Shot. Encho lá a Pança. Sancho caro saio sem pagar, mando-o receber ó Rossi em Nantes;

. Ao Artur o cu não Doyle quando a Cher lhe comes;

. O William a 6 cuspira; ganda porco! pa 10 farsar fazia teatro; era o drama tugo por eis-se lenço;

(da "Nova Enciclopeida Lousa-Verás Oleira" com pilada por Anne T. Culture depois de tomar a pílula)

É teu o ostra-terrestre?

Hoje fui ó cinema ver um mube.
Poor ocaso calhou dir ver um mube de ostra-terrestres.
Quer 10er, só se via um ostra-terrestre quera 1 gaijo ingualzinho a nós mais mais duro que levava tiros e num patinava.
Mas isso num Odemira cus car Tonos tamém num batem a bota.
A cena naisse ecos gaijos abduziam xavalos.
Não, num eram peidófilos. Faziam xpriências de ostra-terrestres assim case e moções e cos 100 tea mentos dos oh manos.
Pah, jurei, quando for grande quero ter carta de abdução.
A abdução é um must.
Ouve-se assim um silvo e a pessoa é sugada pós anjinhos qué como quem diz, pós ostra-terrestres.
Assim sem + nada queles nem sequer têm 9s espaciais.
O filme é uma pérola.
Erro comendo-o a todos mas num levem xavalos queles ab12em-nos.

Anne T. Culture (Sanefa ila e crítica desse Enema)

Isca e Leto - uma história triste

Esta é uma história como tantas outras, tantas vezes ouvida...
Ela chamava-se Isca Foyd e ele Tarso Leto.
Ela, uma mulher pouco mais que menina, com todos os sonhos e inocência próprios da idade.
Ele, um tipo sabido, vivido, macho latino, falinhas mansas e que não tinha quaisquer escrúpulos nem sequer emprestados...
Conheceram-se numas férias num país qualquer, não importa onde, e ele seduziu-a.
Ela entregou-se a ele de corpo e alma.
- Isca, Amo-te, dizia-lhe ele mentindo, quero fazer amor contigo...
- Sim Leto querido, mas sê esterno comigo, pedia-lhe ela...
No fim ele abandonou-a, dextro ossando-a...
Chegado a casa apressou-se a contar aos amigos a sua aventura.
Reles, dizia-lhes:
- Bem nem vos passa, ménes, tíbia toda pra mim!
- Assim clavícula ada a mim foi um vértebra se te avias! senti-me o Homo Plata, o Super-Macho, sei lá!
- Ílio dia bem, ahhhh!
- Apanhei-a de costas a ligar o rádio e tungas, fui-lhe ao cúbito.
- Enfiei-lhe o perónio todo, dass!
- Ela só me gritava, Meta Tarso, Meta Tarso!...
- Falange mia e arfava, carpo uta, nem imaginam.
- Levei-a à sétima costela. Nem imaginam o úmero de vezes que ela se veio.
...

A ela a fémur chou-lhe no que diz respeito à verdade e nobreza dos sentimentos dos homens.
Jurou: Eu crânio 1 quero mais nada com homens, nunca mais!

Quanto a ele...
Senhores, que rótula se pode dar a um tipo deste calibre?
Escápula duque ar alho!

Surra e a lista...

Não, não eram o casal Boone Hall.
Era uma tia de Cascais, o marido e o seu Rui Bento, o infante horrível...
A cena passou-se num restaurante daqueles Quim Zij marque a São, very inn, com fitógrafo da Caras e tudo...
Entraram, foram conde zidos óleo gare e logo o rebento começou a fazer xtragos.
Limpou a ranhoca à toalha da mesa, colou macacos no pão, perfurou o olho de vidro a uma sinhora dói tenta e 1 anus, cuspiu nas entradas, mijou na floreira e sacudiu para os sapatos do empregado de mesa...
A mãe depois de retocar o pode arroz da fronha diz ó xavalo:
- Rui Bento, queque anda a fazer? Ai, teja queto menino! Olhe que leva uma surra! E a lista, chega-ma crido? disse ela para o marido...

Anne T. Culture - Apontamentos para a história da ga(s)t(r)o, oh! num mia!

A Lêndea de Robin dos Buques

...
Sim, mais uma vez a história foi mal escrita...
Isto de passar lêndeas de pais para filhos tem que se lhe diga...
Chamava-se Robin.
Era bissexual e tinha 3 paixões:
O Príncipe João, a Cher e os books do Corin Tellado.
Vivia num cerro ali para os lados da Boavista, numa bela quinta arborizada onde passava os dias vivendo e sonhando as suas 3 paixões.
E todos os dias passeava na quinta de um lado pó outro, daqui pra collant, lendo os livros do Corin Tellado.
Em cada árvore havia colado um poster da Cher (a quem ele chamava Lady Mire-a porque não podia fazer outra coisa) e ia sonhando, intermitente entre a Cher e o Príncipe, ali em Cher Hood que assim se chamava a quinta.
(Actualmente e depois que foi vendida aos Alves a quinta chama-se Cerro Alves e é até onde está instalado o "Mas eu dar-te com tempo, Urânia").
Mas adiante...
Robin dos Buques amava o Príncipe João.
O Príncipe era de Botto e passava os dias a orar na Torre dos Coléricos.
E todos os dias Robin chamava o seu moço de Ricardos a quem incumbia de levar uma mensagem ao Príncipe: - Vai à Torre dos Coléricos e pergunta ao Príncipe João se enterra!
E lá ia o moço a correr como doido desde a Boavista à Torre dos Coléricos.
Dizia-se que o moço de Ricardos tinha coração de leão mas tanto o cântaro vai à fonte... que acabou por sucumbir a um ataque de coração quando atravessava a Praça dos Leões...
Sem moço de Ricardos, Robin teve de se contentar com a companhia de Frei Traque e do seu fiel amigo João Pequeno que segundo consta tinha um grande varapau.
O Príncipe João nunca chegou a enterrar... foi cremado e lançado ao lago do Jardim da Coeur Doaria.
O coração do moço de Ricardos foi dado a comer aos arrumadores licenciados enquanto os Clã dos Tinos só foram autorizados a comer as tripas.
Tudo isto se passou há 100 antenas dá-nos.
Ah, belos tempos aqueles! Aquilo era gente de outra carraça...
A lêndea sobreviveu até aos nossos dias e tudo isto me contou há bocado, dizendo-me: abre bem o piolho que esta gente anda toda cega! Tudo o que te contei é a pura verdade. De lêndeas percevejo eu...
Meti-me no carro a pato e vim a correr escrever isto, antes que caísse no isca é cimento...


Anne T. Culture - "A lêndea de Robin dos Buques e outras lêndeas daqui e de há collants" - Edições Morde a Liz Boa - Acabado de escrever na foz do rio Linge Rie no dia do Só Mortinho deste Anus de 2004.

Poemas ingleses - I

Fuick Hagar hoss me therio
Ink us Tadd a hump Ned do
This whoom or two moon too serious
Ten zoom cook Matt may do...

Anne T. Culture - "Engolis Pommes", Edições Pedra Pomes - mil nabos sento-os e se tenta dass...

Amor isco...

Gambina era fanática do amor isco.
Colava-se a velhos ricos como uma lapa.
Mesmo assim conduzia um Opel Ostra.
Aarão, um aristocrata rico perdeu-se por ela.
Não lhe resistiu quando ela lhe disse com voz lânguida e sensual: Come Aarão! Ameijoa-me!
Casaram. Desde esse dia nunca mais se misturou com o polvo que abominava. Comprou uma ilha só para eles onde passava os dias a contemplar as delícias do mar.
Depois da morte de Aarão, Gambina ficou só com a sua riqueza e o seu brinquedo favorito, a Barbie Gão.
Gamba maluca!

A marica nice

William Cody era um famoso batedor Amor & Cano.
Batia com as duas maõs. Era Homo bi-dexto.
É certo que também não 10 denhava de bufá-lo, Bill.
Certo dia fez uma aposta e perdeu.
O outro falo prometer e ele promete.
Solenemente diz-lhe: Sugar Ray, Robinson!
Cumpriu e livrou-se de Robinson lhe ir ao K.O....

Breca Faz-te

- Onde ias?
- Ia ó Gurt.
- Já não vais?
- Vou. Vou Café Lícia. Vamos à missa dos 10 ca Finados.
- Levas o Garoto? A que horas voltam?
- Às nove e Meia de leite.
- Então corre, Neff Lakes, dont be Leite.
- Ovos grado.
- Bacon Deus.
- Tá, até Chá.

Marmota de rabo na boca ou a mania do Yoga

Sim, já sabia dessa tua mania.
Até já te tinha apanhado em diversas posições esquisitas que gostavas de praticar.
Só de te ver dava jeitos no pescoço e revirava os olhos.
Tu lá te defendias com um "o yoga é fish".
Mas não estava de forma alguma preparado para o que iria encontrar naquele dia fatídico ao chegar a casa...
...
Entrei na casa de banho e lá estavas tu, mor, morta de rabo na boca...

4 mace-a

- Tem Ben-Hur on?
- Não, tá in-x-gota-do...
- Out-travez?
- É das over 12s. Obusam. Têm a mania que são under grandes.
- O Sir Ringa, se tá? gosto de ser atendida por ele.
- Tá a pôr os arquivos em dia, Bettes, não a pode atender.
- E ele não tem um Clone Ix que o substitua?
- Olhe que o original é sempre Melhor, All.
- O Nimed isse que tanto fazia, mas pronto...
- Contente-se Kaspa Irina...

- Desde que traga a Ru Seita, teremos prazer em aviá-la.

- Ai, como é bom ter mómetro.
- Já não sei que faça. Terei de ir rezar à Sé Crisina para ser bem atendida?
- Bem me diziam que ia ficar Flue, Dida.
- Vir à 4 mace-a é sempre uma amassada....

Sense em Sure A

Sure o Menho era o seu nome.
Nasceu no ano da Sure pente.
Trabalhou na agricultura desde menino.
Adorava a Sure nice mas o capataz logo pela madrugada lhe gritava: Are-o Sure!
Filiou-se na Mas Sure, Maria e detestava o Oh Peidus Dei.
Afogava as mágoas bebendo Sure beija.
Lutador pela liberdade, foi Sure preso pela Pide que o Sure preendeu a 10 tribo ir pão filetes.
Mas sentia-se um Sure tudo. Respirava e Sure xpirava por mais liberdade.
Escrevia poemas Sure beber-se Ivos e odiava o carimbo que lhes punham: 100 Sure, Ado.
Já velho, a reforma mal lhe dava para Sure breve e ver.
Sentia-se humilhado, in Sure tado...
Amava a música. Tocava com Sure Tina mas nos últimos anos de vida em Sure de seu.
Era um tipo Sure Prior.
Morreu.
Não tinha Sure guro de vida mas também não deixou 10 sem dentes.
Foi Sure pultado na Sure gunda-feira passada...trajado a rigor... num Sure bretudo de madeira...
...

(neste momento imagino-o a Sure bir as escadas do céu...)

Tudo de 7

Como diria o Dill, tudo de 7 pa vocês... mas nem 8 nem 80...

Um 8 movie lista 8 tropelou uma que 8 via na 8-estrada.
Não teve culpa. A que 8 via vinha com um grão na asa e 8apalhou-se. Ficou feita num 8.
O 8 movie lista que se chamava 8 ávio, af 8, ligou para o sem ti 8, pois faltavam-lhe 4 pó 112.
Numa atitude 8ista ninguém lhe ligou pêva do 8tro lado da linha.
O 8 movie lista prestou-lhe os 8ºs socorros que eram os que estavam mais à mão.
Fez-lhe respiração boca a bico. Em vão.
A que 8 via tinha os 8 estinos perfurados e iria morrer...
A que 8 via tinha filhos. Dúzia e meia... dos 8!
Ele 8orgou-lhe promessas de inda amenização, pese a ausência de culpa. Era 8truista.
Prometeu enviar todos os anos, pelo N8al, uma lata de bisque 8s à prol da que 8 via...

(o resto fica para 8tra vez...)

Pala glandes moles, glandes L médios

Se tem ploblemas glandulas vá ó hindu cronologista.
Pala glandes moles, glandes L médios.
Ó então assalte o merceeiro e ouvirá o urro lojista!

A 7 e cu

1 -10 infectado

2 - 100 má cula

3 - Very cu Lynn

4 - Love Ado

5 - Ass & Ado

6 - Input irascível

7 - Limpo o luto

Lamme Ento

Neste 10graçado dia
foice ma inspiraçon...
queria postar, que mania,
mas num tenho conde e som.

Passei o dia a roer
inúmeros números, enfim
tenho azóreilhas àrder
e o dia não chega ó fim.

Quando a vida não faz senso
e o nonsense é razão,
Adensa-se o contrasenso
E fico a pensar ca mão...

Bato na tecla apressado
na ânsia que nasçam postas...
Mas, porra, doem-me as costas!
Bah, desisto, tou cansado...

Sai em C nus

A Planta do Pé e a Flora Intestinal uniram-se em equipa para investigar os efeitos do reflexo da luz na curvatura das bananas.
Não descobriram pevide.
Publicaram as conclusões numa rabista 100 ti fica.
Mesmo assim ganharam o prémio Nabal da Fístula...

Novas revelações sobre a origem do Homem, do é-mole e da própria Internet - Parte 1

Entrudo, São

Novas investigações levadas a cabo pela nossa Kota-Drástica Anne T. Culture permitem-nos concluir pelo enorme erro em que laboramos ao longo de séculos.

De passagem pela ribeira do Porto, Anne T. Culture, fez acidentalmente a descoberta que viria a lançar luz sobre a origem do Homem, do é-mole e da Internet, e afastar de uma vez por todas o olhar obnibulado que os especialistas da antropologia e da história vêm lançando sobre as nossas origens mais remotas.

Tudo aconteceu à saída de um afamado bar da ribeira do Porto quando Anne T. Culture, já com um grão na asa, tropeçou no fundo de uma antiquíssima pipa de vinho do Porto, onde se lhe revelaram gravados a fogo os símbolos que seguem:

@ @

Depois de anos de aturada investigação é-nos agora revelada a origem do Homem que passamos a explicar sinteticamente.

Entrou tudo, São?

Bem podem enterrar bem fundo aquelas tretas que aprenderam nos compêndios de que o Homem evoluiu do Australopithecus, passou a Homo erectus, dribou-nos até ao Homo sapiens neanderthalensis tornando-se finalmente no Homo sapiens sapiens.

Anne T. Culture provou-nos que foi na cidade do Porto que desabrochou toda a Humanidade.
Na verdade, o Homem Moderno tal como o conhecemos, descende directamente do velhinho Homo Alcoolicus cujo aparecimento ocorreu há centenas de milhares de anos no território que hoje conhecemos como sendo a cidade do Porto.

Já o PortoGays descende directamente do Homo Sexual, mas isso é outra história...

Arromba, o é-mole e a Internet

Pensa-se que a @ tenha sido inventada pelo Homo Alcoolicus numa tentativa gorada de inventar a roda. Só milhares de anos mais tarde a roda foi inventada aquando da passagem de um cometa que deixou a terra seca durante centenas de anos e em que a quebra de stocks de Vinho do Porto deixou um dos seus artistas sóbrio.

Sim, porque a verdade é que o Homo Alcoolicus andava sempre bêbedo. Viviam nas catacumbas deitados por baixo das pipas e num constante estado de embriaguês.

Como mal se conseguiam mexer e só com dificuldade conseguiam articular palavras, inventaram o é-mole como meio de comunicação. E já que passavam a vida a arrombar pipas daí que também chamassem arromba à @ já que começou por ser uma roda romba e mal amanhada.
Logo ali perceberam que o futuro das comunicações estava no é-mole amanhã dá.

Passavam a vida nisto. Daí que os seus habitantes fossem chamadas de Oporto-nistas...

Como não tinham tempo para fazer filhos faziam logo os netos e despachavam duas gerações numa só. Foi o início do conceito 2 em 1 que está tanto em voga actualmente.

Assim toda a sua cultura e conhecimento eram passados de pais para netos, inter-netos portanto, já que os pais, mesmo sendos avôs dos netos, teriam sido também netos de alguém, o que veio a dar origem ao que agora conhecemos como Internet...

(2 be com Tino, Ed...)

Pregão

O prego casou com a tábua.
Entregou-se a ela de coeur-pinteiro...
Foi um amor profundo.
Ele foi um pregão à vida e ela uma verdadeira tábua de salvação...
Nunca perdeu a cabeça...
Enferrujaram juntos...

Quem ganhou as erecções Amor & Canas?

- Kerry's fazer amor, beibe?
- Contigo não, és muito Bush! Emagrece e aparece!
- Olhamesta a fazer-se isca Zita, dass... Anda daí, mor, que te compro uma saia Florida! És cá uma Alaska!...
- E tu tás um bocado Dakota, num achas? Inda consegues ir à acção?
- Ó Ó, kés ber? (Bush põe o coiso de fora)
- hihihi, ca coiso tão Mineapollis... cresce e aparece ó Busha...
- Ah, tás armada em Miss is Hippye, ó Galdéria?...
- Byte embora filho quinda te Arkansas...
- Olha a Filha da ganda Utah armada em Virgínia. Levas um estalo com esta Maine caqui vês caté te California essa dentuça toda....
- Vai levar no Columbia ó cota!... Olha, fala com a minha prima Louisiana quessa dá o Colorado e 3 tostões por um Busha como tu... se conseguires ir à acção...:)

10 ó bafo d1 trova-lhe a dor da caos tracção se vil...

"A balde e suado trabalho!
Esta vida só me causa a gruas!
Andaime cá ver sé pera doce.
Ando há trincha anos nisto... antes o desaterro ou a morte!
Ainda meto uma vala na cabeça!
Ou faço-me homem bomba. Encho-me de explosivos e é só carregar no betão. PUM!
A tragédia é que se me mato vou fazer tijolo!"

(excerto do livro "A verdadeira história de Marquise da Broxa" por Anne T. Culture, CLXXI Edição, Arranha a Céu co Prego Editora"

Bill USA - The Story

10 pe-a - disse-te eu.
Recusaste 10 viando o assunto.
10 pita à força.
Entraste no 10 pique.
Foi uma 10 puta renhida.
1 - 10 a tino. Mordeste, arranhaste, pontapeaste-me os 2 much, quase me 10 fizeste com a dor...
Estavas 2 da de todo.
Com o calor da luta 3 andávamos a suor.
Já cansados caímos de 4.
Quase nos dava uma 5 up.
A 6 taste-me um sopapo final.
Caí agarrado ao teu 7 ya.
Ainda assim levantei-me, af 8.
Teve um final de 9 ela.
Foi o 10 moronar de tudo, um 10 assombro.
Quem nos manda ser 10 tito idos de senso?
No final, apenas conseguimos romper....
a tua linda Bill USA...

Hora Morta - Ora, Marta

Tó e Marta são amantes há mais de 30 anos no lar de 3ª idade.
Nas horas mortas relembram o tempo em que não tinham horas para nada.
Matam horas assim.
Tó começa sempre as conversas assim: Ora, Marta, lembras-te...?
E Marta responde invariavelmente: Oh Tosse... me lembro...
O que seria de Tosse em Marta para amar nas horas mortas?
E de Marta sem a provocação de Tosse em Ora, Marta...?
E há mais de 30 anos, naquele lar, mal se ouve o eco destas simples palavras - Ora, Marta,... - toda a gente sorri porque Marta e Tosse amam...

X Files - As Sue Miles que vivem nos commentos

Vieram do nada e pastaram-se nos commentos.
Umas gaijas amor elas com cara de cartoon... mas sei de fonte segura que são óleo mije-nas.
Oriundas depile a neta 10 conhecido não as deveremos menos pisar.
Pelo is ame a olho nu creio existirem 2 espécies de Sue Miles: as paralíticas e as que batem cu queixo.
As que batem cu queixo são ceguinhas e as paralíticas são d'Olhão. Arre, galam bué!
O Dill tá tão entrigado que pôs a farinha de molho. Acha cas Sues são broas.
Eu 10 confio... acho cas Sues são coisas do Dê-mo que leva troco...
Vou tar dolho nelas e tentar saber onde tá Estácio nada a Sue é 9 is pussy all.
Se tiverem gê PS são tão perigosas como as laranjas do nosso 10 contente aumento...
Mas... a ver vamos, como diria o ceguinho.
Depois dar-vos-ei a conhecer o ralatório...