Ode & Ário

...

Meu livro de cabeceira
Onde faço confissões
De toda e qualquer maneira
A duas e a 4 mões.

Pranto lá a quem odeio,
A quem curto assim assim
E quem é bonito ó feio
Mais a quem queria pra mim.

E nele escrevo segredos
Sabidos por meio mundo...
E nele escondo meus medos
No canto da folha, ó fundo...

Dele rasguei uma folha
Que transporto na carteira
Para me servir de rolha
Num dia de caganeira.

Com tantos ode e amentos
Há camar pa cão pensar
Há camar cos 100 tea mentos
Mais ca força d'Ode & Ar...

Boat rasgar, Ode & Ário
Que me canso d'Ode & Ar
If charme num armário
Quieto e de cu pró ar...

...

Biblio Toca - parte 4

´

. "Que o Fio da Ana Valha" - Soma 7 Morgues

. "Nossa Cenoura de Pôr iiiiiis" - Bi-Tarugo

. "Creme e Iscas, Tugo" - Deus tá off Sky

. "La Lota" - Nabo Couve

. "Guerra e Pós" - Li Ontem, Toy

. "A Avó tá muda há 80 dias" - Jure-o Verme

. "Se Parte Tacos" - ó Hard, Faz-te!

. "Ao monte se vende avais" - É 1000 e Broncas

. "Uiva Ângelo 2º Jes111 Cris2" - Jus a esse arame, Ago

´

Mau caco

O antiquíssimo e valioso vaso chinês partiu-se.
A imitação barata que lhe servia de par, partiu-se também.
O vaso chinês não se conteve e disse-lhe: "sempre foste um mau caco de imitação..."

Hide T...ique

Andes vais? Pós Alpes? Apeninos por lá? Apalaches o que achares mete correntes nos Pirinéus do carro. Evereste e aquele a escorregarem. Hide Tique net cuides!...

Mandamento

"Ame o sauce molhante"

Eva ou Alá

"Eva ou Alá", como dizem os franceses, já temos 1 mês... Será que já podemos comer papinhas Sir Hell Hack?
Hack Percy's TIR no Bill Ogre...
2 much rules, ó ié!

Crónicas de Ali Ólado - 8

... Era um país tão pequeno que... nem sequer tinha um submarino.
Era uma das preocupações do ministro da defesa e que o transformavam até em alvo de chacota.
Mas o ministro resolveu isso arranjando um amante. E mal ele lhe batia à porta da sua casa a pala assada, logo o mean istro lhe dizia: - Sobe Marino!...
Marino, de início encarou aquela relação com alguma repulsa até porque gostava muito de mulheres. Era, inclusivamente, grande amante da Justina mas, com o correr do tempo e fruto da sua ligação com o ministro - que gostava de ser o seu próprio eco -, acabou por se tornar o seu Vice-Eco Usual.
Marino pensava na Justina, a grande amante da sua vida mas logo o assaltava e se lhe opunha aquela velha máxima da qual ele nunca soube a autoria: "O poder corrompe".
Quando pensava nisso verificava que o ministro tinha um poder obsoleto (já não se usava poder assim, às escuras e de ceroulas) e então concluía: "O poder obsoleto corrompe obsoletamente".
Pobre da Justina....

(2 be com Tino, Ed...)

IF MERDES

8 de Morsa de 1857 - Dia Interne ass & anal da gaija

5 de June de 1972 - Dia Monde & Hall do Home Be Ente

1 de Júlio de 1867 - Ebulição da Pena de Norte

5 do Tubo de 1910 - Implantação de silly cone na República

24 d'Entrudo de 1945 - Dia das Noções Banidas

Desde Dezembro de 1948 - Dia de ir Direito ao Homem (dia de gaijas e gays)


Hoje, 27 - nasceu, no ano de 1892, o escrotor brás oleiro, Grosso Iliano Ramos.


Amanhã, 28 de Hot Ubro - O nosso Bill Ogrinho faz 1 mês e net oralmente não podíamos deixar passar em branco esta if merde...

Tough Brill

Tom Hall, affebre duck Abbu de mim.
4 Tea de Gris, dass...
Tola Cream Jante, e wish Pirro, teimoso, varre o 4º a his paços e faz-me estrume ser...
Já Conde-Feito tou mais Conde-Lírios que habite o hall, mente...
Contudo, marquei encontro com a Lucy 10...
Knock, knock... knocking on E Ben-u- ron's door...
Alho will sure baibe... inté mais ler....

Papa-açorda

... A cobra foi ao restaurante e mandou vir uma açorda nisca... há quem console a mandra...

Biss e Cleta

Uniram-se pelo 10tino qual enredo de erro meu e jolly ETA.
Uma história bombástica.
10de criança que Biss não pensava noutra coisa senão na bela Cleta.
Era um homem cheio de pedal e o seu maior sonho era encaixar-se na roda peidaleira da 4mosa Cleta.
E tanto poor fiou cacun quistou e ela sapais chonou 100 remédio.
Casaram.
Slim foi o padrinho amor e cano.
Lindo quadro... Biss e Cleta...
Na boda houve creme, alheira...
Algumas bombadas depois, Biss a Cleta encheu...
O parto foi pró maduro e a tribo ó lado.
Conta-se cu obstruta que assistiu Cleta terá batido com demasiada força no rebento que não queria dar a campainhada da praxe dos reféns-nascidos e Biss, de cabeça perdida afiambrou-lhe uma pera.
Logo lhe foi dado o nome.
E assim nasceu o "Soquei-te"...

Ponta pede baliza

"A ponta pede baliza." - disseram há pouco na tv...

Isca é cimento

Um dia li numa crónica do António Ossada Vetusta uma cita a São do cego Borges que via mais largo que havia verde: O 10 Tino do Homem é o isca é cimento!
A morder assim até eu fico cego.
Tão a morder?
Isca essa, p.f....

Ema Leita

Ema batia no peito e pop Ava hóstias porosas. Um dia ficou 100 fé. 10 fez-se em dúvidas. Agora Ema Laica. Já Ema Leita.

Cogitações

"A vantagem de sermos velhos não é adquirirmos sabedoria... é conseguirmos levantar-nos da cama com fóssil idade..."
(Com Fuças de sono, séc. Lou Cura antes da Crosta)

Biblio Toca - parte 3

1 crime foi perpetrado(cu metido é cus kiss).
O grito de Hall Herta ecoou pelo planeta.
Roubaram a Vóvó Leoteca.
A Vóvó Leoteca era Holly Ground quando jovem striper e actriz porno mas depois tornou-se uma senhora respeitável.
Roubar a Vóvó Leoteca era a mesma coisa que ir a Roma roubar a brasúlica do S. Pedro. Era pró fanar. Só pensar em tal, happy come in Ozo.
Apenas 2 pistas foram deixadas pelo mole feitor: 1 códrado de tecido listrado preto e branco e, pasme-se, 1 dente (dá-lho).
Foi chamado o Inspector Quim Jó do FBD (Fedoral Borrou Dimbestigueixa).
Quim Jó is home hinou os abjectos fanados.
Córror, uma lista enorme de livros in fun ~~~~~~~~~~~~~.

A pequena soraia
O Vulgarzito
Pin Nokia
Becel e Mustela
Bronca de 9 e o 7anãs
Alapa-te e Olá Dino
Apita Pai
Capo o Chino Vermelho
Bombi(sta)

Como um bom algarvio, Quim Jó perguntou: onde tão al pistas?
E lá lhe mostraram o pequeno códrado Odete sido listrado e o dente (dá-lho)...
- Hum, cu agitou Quim Jó, parece um fragmento do fato de um preso...
...e o dente....
...preso e dente...


(Enquanto isso, a cerca de 6.000 kill home trues de diz tansa, à luz de uma lã terna, num quarto escuro da Casa Bronca, Jorge Vucha, segurava asa bessas um livro in fun ~ com o olhar invadido de aliene a São...)

... e ao longe repicavam os sinos da Sé Benny Levin...

(2 bi com tino, Ed)

1 ó braço

Cara Lúcia:

Não é 100 - 10 vê-lo que te digo isto.
Não pugnamos por qualquer 10 ciplina 1000 e turista.
Sabemos que não te 10 culparias com uma 1000 longa barata e que nem sequer nos com 100 te irias tal suspeita.
Seria um comportamento 10 almado, 10 naturado, o 1000hante e in 100 sibile da nossa parte.
Por isso te 10 zemos: 10 cansar não é 10 mazelo e não passamos 100 isso.
Os nossos 10 ejos de 1000horas.

1 ó braço (mas não obre aço, por morde Deujeeeeeee).

10 encontros

Tom Crapp era o seu nome.
Rico, eis-se êntrico, farto de uma vida de luxo e fausto, rude e ado dai tec, herpes lanos, iates, lojas de tótó ages, mulheres, sexo e hot-ó-colantes pirosos no vidro do carro, decidiu tudo isso deixar para trás e tornar-se Emmy Grant de lixo num país do 3º mundo, o mais sobe ó 10 envolvido quem com trace.
Para trás ficou também, Elisa a Beta, a sua nó morada dos tempos diz cola.
Abandonou os St8s num cota marau e 10 embarcou na ribeira do Porto.
- What a Tripa, pensou ele mal chegou.
Durante anos fez de tudo: foi moço de Ricardos, andai-me nas obras, foi cuspido na rua e em jogos de futebol, cheirou sovacos nos transportes públicos, teve, enfim, aquilo que desejava, uma vida miserável.
Um dia recebeu um bilhete que mudou toda a sua existência.

"Tom, Tripei. Tou cá. Ame anã, Bouka Gare, azeite o'clock.
100 pre tua
Elisa a Beta"

Era o up pêlo do destino ao qual não barbeava há longos anos.

O dia seguinte

Tom mirou a tabuleta da gare do metro. Era ali, pensou.
Em letras garrafais que pareciam dançar agarradas à barriga lá estava escrito: BOUKA GARE.
Mas logo ali a vida lhe começou a andar para trás.
Ao descer na escada ralante, fincou mal o pé que logo lhe foi inapelavelmente triturado pelo esfaimado escadote, que dele fez farinha de pé.
- Bem podia ser pior, pensou, ao imaginar a escada ralante a fazer de uma parte dele farinha de pau.
Mas como um mal nunca vem só, além de ter ficado sem pé, ainda teve de rastejar penosamente pela plataforma porque se esquecera de validar o Andante.
Até a ânsia de chegar o tolhia.
Era a hora. Postou-se à espera espumando pela boca como um dirigente de clube de futebol, ansioso pela chegada da sua à moda.
Viu-a chegar descendo apressada as escadas 4 a 4 enquanto segurava o seu chapéu Dior e punha pode arroz no rosto. Só podia dar empate.
Logo ali percebeu o seu erro.
- Merda! - tinha-se enganado na plataforma.
Elisa a Beta, quedava-se ansiosa do outro lado da pelota forma, os braços estendidos, os olhos suplicantes de amor e murmurava: - meu amor, Crapp!
Aquele 4 metros pareciam-lhe agora tão largos como o oceano passo e fico.
E ele ali, rente ao solo, como que dominado por um jogador brasileiro de futebol.
De súbito ela gritou:

- Crapp, Pula!

Crapp levantou-se frenético mas o silvo estridente do comboio logo o fez deter-se...

- Crapp, Pula! gritava a Beta a plenos pulmões.

- Ai o metro! Pulo o Tanas!...

Barbie Tour

Se vires a Barbie do teu vizinho a arder, põe a tua de molho...

Sloga n € óptico

Vivam os €€€€€€€€€! Abaixo os chifrões!....

Grogue ante a funda

Eles eram dois.
O puto David(a) e o (en)Golias.
Uma cena peidófila de vir ar tripas com uma molhada de gente voyeur a assistir tomando um 10 eu nesse sou leve.
Começa o 10 a fio e (en)Golias atira com um "ganda pastor" ao puto David(a).
O puto passou-se e fez-lhe um manguito.
(en)Golias contra-ataca mostrando-lhe o último modelo de consola de sapato produzido pela Nin tin tendo pá...
O puto David(a) faz uma finta de corpo, vira-lhe o cu e mostra-lhe a mão direita num gesto que fez lembrar a cabeça de um touro do (es)Picasso-o e ele vice abaixo.
Foi a gata que fez transbordar o copo.
(en)Golias arremete com a sua porte entusa, dura e @lética figura contra o enfezado e subalimentadado cure pinho do puto David(a), da ó 1000 de família dos Abreus.
Ninguém acreditava noutro 10 fecho que não o da derrota do puto David(a).
Mas avós corrente que prós agnósticos só depois de jogo.
O puto, com a velocidade de um cu a asar, saca do fatal objecto (a funda) da fralda da camisa, tira um pedregulho do sapato, e com ele o arremessa à farta tola do en(Golias).
A brutal pedrada falo estacar e o (en)Golias ali ficou de olhos arregalados, grogue ante a funda...
Tombou...
O puto David(a) aproximou-se, examinou-o e pensou: "afinal o herói tem pés de burro.."

Tone Herboso

Sim, Tone Herboso, deu-me agora um estrume líquene e umas polpa hit acções...
Quero-me raspar, sumo ir daqui, 10 arvorar, fugir a 7 upês... dass, que nervuras!

Desk Urso

"A vida é uma grande amassada".

(discurso proferido por Conde-Lírios nas comemorações do centenário do 10aparecimento do é-mole do Dill)

Hey Tim

Lembram-se do A-Team? Pois, somos nós...
Eu represento o preto com cara de mau, ar feroz e umas beiças mais raivosas que as de uma bicha da pesca quando morde o anzol.
A Lúcia-Fera é a gaija boazona como as dos calendários da Michellin, de olhar flue minante e que tem nos sovacos a mais mortífera das armas químicas (cuida-te ó Vucha!)...
O Dill_o_Ente... bem, o Dill é aquele man, ganda naisse, que manda fazer, encosta à lateral e dá o smile irónico, gel na trunfa, ya, tão a ver? o gaijo que só fuma Chá, Rutes e Cátias Banessas...

(Conde-Lírios, em jeito de Cunfia à São)

Sloga pógu Berno (Ganda Caldeirada)

Caros Sid Adonis!

O nosso Ugh o Berno, come nistros como Barbatana Lopes, Berbigão Félix e Toino Mexia Lhão, é ugh o Berno mais up tecível doop La Neta!
Vocês Sável há!
Gritemos: Ugh! O Berno é Fish!

Apelo ao Sr. Be Gone, Fónix

Hoje é dia de lamentos, constato agora.
Desta vez foi a minha vizinha, a Gina.
Veio-me chorar no ombro, qual Moda Lena de Caras à banda.
Diz que já não aguenta, que teve uma educação religiosa e não está para aturar isto.
Anda nisto há anos, já perfurou os tímpanos para deixar de ouvir mas até pela cara que fazem e pelas vibrações que emanam quando lhe respondem ela percebe tudo e só lhe apetece fugir deste mundo que não lhe deixa saudade.
Se reclama do preço: - "Tão caro, Sr. Artur?
- É o IVA, Gina.
No médico, na hora de pagar a consulta e só porque pede recibo: - Olhe que tem de pagar o IVA, Gina.
Maldiz o dia em que se tornou contabilista.
Lá no emprego é o IVA Gina para cá, olha o IVA Gina pra lá, IVA Gina a toda a hora...
Sr. Be Gone, Fónix, isente do IVA a Gina!........

Posta de Lamento

(polvo ilhar com uma pitada de sal à mão)

Hoje estou tão Lúcio que não consigo dizer nada suficientemente Pargo.
Taínha uma ideia que me fugiu vaga, numa vaga qualquer. Não Moreia ideia e ela isca fedeu-se... Há dias assim em que Alga nos tolhe a idiotice.
Tentam consolar-me dizendo-me: "deixe lá que alguém há-de Coral o disso"...
Só me apetece gritar: - Xaputa Carpa riu isto tudo!
Talvez um Mero acaso me liberte para a Maré de parvoíce em que aspiro mergulhar.
Polvo sim, Polvo não, fica aqui registado este lamento, em posta.

Os lesma andamentos

1 - Hum, pára aí.

2 - 2 pois a gente faz isso.

3 - 3 tesas num pagam dívidas. Ri, Laxa.

4 - 4 a palha são lixas tudo. Byke on calma.

5 - 5 olha e durma.

6 - 6 té bommmmmm; a sesta também.

7 - 7 hey cool.

8 - Oi, tu! num stresses.

9 - 9 Ás de pressa.

10 - 10 cansa.

Justiça para 9 e Dick

Não a conheci mas foi-me transmitido oralmente.
Aliás, era a especialidade dela.
Atacava pedindo boleia e dado o enorme volume das suas coxas, chamavam-lhe "coxa a lote". Nunca percebi porquê mas isso é irrelevante.
Todos os relatos da época diziam que era horrenda, feroz, má, enfim diziam dela o que Maomé não disse do toucinho.
Um dia, arpoada e ferida de morte por um boleeiro, finou-se.
Sei agora que tudo o que dela diziam era má-língua e fruto de invejas incompreensíveis.
É que recebi agora uma foto dela, enviada do céu, rodeada de orca-anjos...

Viet na mongo

(ler com pronúncia vietnamita)

Ao telefone:
- Tó? Tah lha?
- Dang Ni, tu chi gou?
- Si Tó. Chi guei ion té!
- Dang Ni, bah muh ash phu tah?
- Da nang, Tó, nô poh deh. Tô teh su.
- Ton ben dahí tô ma un chá, Dang Ni.
- Ta Tó. Jah Bou.

(Dang Ni chega a correr esbaforido)

- Tais bafho ri dô, Dang Ni?
- Si, bin ah cuh ré, Tó!
- Ton tô! Ton tu nu vietnamota?

Posta à Leide Informa Laica

A leide abafa

A leide abufa

A leide ass ópera

A leide arrenda

A leide Táli On

A leide só limão

e

A leide tudo o mais, a leide tem big God...

Sele Osgas

- "À Bounty camarada, à Bounty..." - (Peça o Pê... de cabra)

- "Junta a tua à nossa avó!" - (Lar de 3ª idade)

- "Evite-a! Borre cimentos!" - (graffiter referindo-se à bófia)

- "Se quer ganhar, faça... bá ó Totta!" - (Bronqueiro)

- "Àvida, inspira-nos!" - (Milene e 1 Vem-se em Pé)

ó 1000 daddy!

A aquecer ó 1000 de.
Foi a lição que me ficou das minhas aulas de latão, além da frase "É raro Emanueis".
Acho que quer dizer "urrar é o mano" mas não tenho a certeza.
Perdoem-me que sou ó 1000 de...

Velasquez cena

O Klee és Picasso home! Até Gauguin Jay... Saí Dubuffet a correr tanto caté fiz Frida e Kalo... Dali pá frente tive mais cuidado... Velasquez cena! dass

Baiuma à posta?

Era um jogador inveterado. Punha selotes nas cartas, bebia jarroletas de vinho e comia totobeletes de chocolate. Peixe, só a posta.

Phrases xitadas de mubes & musicianus (Gandas faquires)

Allien - O Oitavo Passageiro: "Má da faca..."

Allien II - "Faca mole, faca mole..."

Rambo: "Má da faca..."

Commando: "Má da faca..."

Terminator: "Má da faca..."

Ferro Rodrigues: "Má da faca..."

Prince: "Omo sequessi má da faca..."

Pedro Abrunhosa: "talvez fuck ir, talvez fuck ir..."

Arre home, bah!

Estou aqui com a secr@ária @afulhada de papéis e vens-me desinqui@ar?
Dasss...
Eu sei que és um tipo @lético mas levas um bufo hard-o n@romba c@é arre hot as @remoço...

Digam de bossa...

Hoje dei por mim a escrever num envelope:

"Exmº Senhor
Chefe dasse Cretaria...."

Isto é grave... Diga de bossa, Justina.

Crónicas de Ali Ólado - 7

... O país era tão pequeno que inevitávelmente tiveram de mandar fazer anexos e um recuado.
Só podia expandir-se para baixo ou para cima.
Mandaram cavar um mar tão profundo onde nem sequer a salsa tinha pé.
Decidiram abrir um buraco no ozono para construir um recreio para as crianças terem onde brincar.
Assim, os miúdos em vez de andarem aos ninhos andavam aos meteoritos e aos mete OREOS.
Mal atingiam a puberdade eram autorizados a brincar no cometa e de lá regressavam com um ar 7 is feito.
Era uma gritaria, um rebole isso, em suma, um ferra o body, Ó!
Mas os pais, mal eles chegavam a Casa, "xiu, nem Pia!".

[parte do texto foi omitida para não violar o segredo da Justina].

(2 bic on tino ed)

Prove erva

. Domá-lo menos!...

. O Folk quando Nash é para tolos...

. Quem vê caras num beco... orações....

. Muito IVA pouca Sisa.

. Deus dá 12s a quem quer meias-doses.

. Muita porra, pouco dasse... ufa!

. Mais vale pró Boone ir do que o Remo odiar...

. Quem canta, seu mal é ponta...

. Nem tanto, oh mor... nem tanto... enterraaaaaaaa!....

F...ass 10 ió shit belts

(para ler muito depressa)

Como alface, ténia e shit belts ao pequeno almoço.
Soap e loto.

Hot-or-Otário

Há couve de ser e mainada!

ou

À couve descer e mainada!

Crónicas de Ali Ólado - 6

... Era um país tão pequeno que só tinha um Emmy Grant chinês. Chamava-se Cho Min He e vivia num telhado por falta de espaço. Mas sentia-se mais perto de Deus e por isso chamava àquilo um Pah God!
Tinham graves problemas religiosos. Naquele país Deus não conseguia fazer 1000 agres porque só lá cabiam 2 ou 3 agres de cada vez.
A igreja era ao alto. Jesus Cristo, na cruz, ficava com os braços de fora das janelas e as criadas faziam dele estendal de roupa.
Na missa os homens tinham o estranho costume de lamber as mulheres na face em sinal de respeito e veneração. Era uma autêntica torre de "babe ela".
Até o Papa, quando se ajoelhava para beijar o solo, beijava o solo do país vizinho. Nessas alturas deixava o "papamóvel" na garagem e fazia-se transportar no "papapsiché".
Só tinham um pombo que era meio vesgo e até tinha nome; era o Cagaí. Adoravam-no porque acertava sempre nos outros países e assim o país mantinha-se limpo.
O aeroporto ficava no 5º andar de uma casa de sobe e desce sem elevador. Tinham uma frota de 3 aviões de papel mas usaram dois para apontar recados.
Quando alguém tinha um erecção, 3 cidadãos eram empurrados do país para fora e sofriam pesadas sanções da ó Nu.
Eram pobres. Não podiam andar com as carteiras cheias para caberem todos.
Tinham um decréscimo de natalidade incrível porque não havia espaço para abrirem as pernas.
Era um país tão pequeno que mesmo um semi-tério não era meio tério mas sim um milésimo de tério.
Os mortos eram picados e enterrados em embalagens da McDonalds.
As calças à boca de sino estavam proibidas.
A maior virtude do país era a saúde mental dos seus habitantes, já que não havia espaço onde pôr a Nóia...

(2 bic on tino ed)

Triumph Ode

Phoebe ri
cava 7 yas
et l'anje ri...

Ó de Mar(íntima)

Up teceu-me mira praia
quera 1 sonho queca tinha,
mas taba mêmo asse unhar!
de arre pente dê 1 traque,
rabe entei ca casa toda,
acordei e fuif.... O Mar!

Má Temática

A ministra das Finas Ancas foice. Sabem como é, as coisas boas nem sempre Durão.
Agora temos um home nistro. Bate muito no peito com o código do IRS a merda que eu dou-lhe o arroz. Mas se no bolso dele houver Bagão, o gaijo tá Felix. A classe muda é que TAP e ursa.
Contem comigo - disse ele.
Como se a gente soubesse contar ou entendesse as contas deles.
Adicionam uns jobs 4 the boys, multiplicam as aldra visse-las, dividem mal, o mal pelas Andreias, e subtraem-nos a paciência.
Este país não existe. Dizem que a culpa é da maniconomia. Estão doidos, ou quê?
O mal deve ser meu que não sou bom de contas.
Merda pá Má Temática!

Biblio Toca - parte em 2

Entra o Eça do Isqueiro: - Ois!
O Rui Malho larga uma farpa com um olhar de estante.
- O que é que ele tem?
- É o colapso da cidra com Milo, diz o Peçonha.
- Mas isso é maneira de tratar um Pessoa? entrega-lhe esta Mensagem; ou se emenda ou dou-lhe Creme do Podre, a Murro! Vai lá e deixa-te de tremeliques, vê lá se não me 10 Maias aqui!
(cá pra mim o gaijo droga-se, pensou)
Entra o Otário Pobre e senta-se Só a fumar um Garrett alheio a tudo.
O Eça desespera-se:
- Toumapassar! dirige-se ao Armário do Sá que é Armeiro e tira uma espingarda. Pelo caminho cospe no Incesto dos papéis. Invade-o uma Loucura súbita e sente já, da boca, o Céu em Fogo.
(parece que vim parar no meio de uma Confusão de Lúcidos - penso eu).
Tal como o Pobre tento alhear-me da cena e olho pela janela. Lá está o Antero no Quintal a regar o Cesário Verde. ( isto sim, é uma cena book-oólica). Ali ao lado pasta a oVelhice do Padre Interno. Com a fome fazem uma Guerra na Junqueira.
Na passagem de Nobel está o Sr. Amago, paciente, à espera que passe o comboio de corda.
Mais longe a Florbela Espanca dois arrumadores que lhe esmurraram a 4 go neta onde transporta os sonetos, os primos e a criada.
Camelo! Casmurro! Bronco! - grita o Eça do Isqueiro.
Acordo daquele torpor.
10casco-me a rir.
Humor dá perdição - avisam-me.
É o Fim... vou ter de carregar com o Gordô... quem me manda a mim ser um burro ajaezado à onda lusa!?...

Todd Went Again

Estou outra vez doente.
Sinto-me mesmo nas Barcelonas, como se me tivessem lançado uma Ma(l)drid ção.
Nem a dieta de bifes com Moscovo a cavalo e Berlim os de bacalhau me dá forças para continuar.
Passo horas a Berna necrologia como se esperasse ver lá o meu nome.
Já não consigo aturar as vizinhas. São forretas e nem um Amsterdão. Bruxelas eram e bruxas serão até à eternidade.
A vida é uma Tirana!
Eu bem sei que sempre fiz o que me deu na Veneza e as mais das vezes foi tudo um grande Riga bofe.
Até Estocolmo demais como se sentisse a morte chegar e já nada importasse.
E tudo isto só porque li Oslo síadas...

Nonsense Fonético, queca é isso?

O nonsense fonético é como fazer amor; a gente há má língua e depois 10 monta-a.
Por isso dou-vos um conselho: Amén à língua e evitarão muitas vie agruras...

Fui ao Circo Chen

Fui ao circo Chen ó Fobo, mas choveu tanto, tanto, tanto que quando cheguei tava lá uma grande Anão da São... Nem o feno ó Meno xcapou, dasss...

Todd Went

- Índia são 6 da manhã e eu já cheio de tosse.
- Bebe um Chade camomila. Coreia minha com isso.
A esta hora Japão quente para acompanhares.
- Já Tibetes tosse mais vezes e passou-te.
- Ainda bem que fiz a China tura das selecções; vou ficar a ler!
- Bolas, Taiwan o Novo à porta e eu na cama doente.
Deve ter sido do frio que apanhei na Islândia.
Bom, há Malásias que vêm por bem, sempre descanso.
Irão demorar a trazer-me o remédio? Demoram a Iraque asa do médico.
Batem à porta: - Quem é?
- É o Benim. Diz ao Rei que já há VIC.

Baile Bar, na Bilha

Ao telefone:
- A que horas nos encontramos?
- Azeite o'clock.
- E aonde?
- No "Baile Bar".
- Onde fica isso?
- Na Bilha.
- Ok mame N, vou apontar para não me esquecer:
- "Baile Bar, na Bilha".

Ruskasss

"Putin, the beluga" disse o presidente, referindo-se a este bulldog.
o KGBaba-se, cumpriu....
Mandaram o Tó Verichto e pastar as news!
Enquanto os campangas, soltaram os Bules Chatos e bueram uns chás gelados, à moda da See Beira.
Entre tantos, os Tchau Tchenos faziam B52´s.
Ca bombas!

Homer Hic

O tipo olhou pra mim com cara de Ontário.
Adivinhei-lhe o pensamento: "ganda Alaska!"
Tirei os óculo(haomas) e sorri-lhe:)
- Dá-me a Cana, dá?
- Apetece-me dar um Wash, inton, à minhoca!
Ajeitou a camisa Florida e arreganhou as Texas todas.
Ganda cremalheira!
Puxei Dakota de malha de apanhar 9 ai Orcas.
Atirei-a ao Rio Grande mas só apanhei uma Yellowstone.

In Lab

No laboratório.......
Perguntaram à Hormona J-zé:
“Heinz beinz ou Mercedes beinz?”
”Hyundai q eu vou Ferrari o dente?” respondeu ela.....
Fiat nisso......


(sic , no téceas)

City ais plus plus

Caminha com determinação e entra na discoteca.
Olha em redor... tá cheia de Moledo - pensa. Bah, put F yas.
Ouvem-se, de súbito 2 Tires.
Ele avança por entre a multidão e vê um corpo caído num Chão-de-Maçãs.
Era a santa! Uma Lamarosa tinge-lhe o vestido branco.
Está a Santa Morta... dá Pena o Guião!

Assinas Céu Poor 2 Galo

D. Afonso Henriques teve a morde mãe mas não retribuiu com amorfo e leal...

City ais plus

Não Sintra pena dele – disseste-me!
- Coitado, ao menos dê-lhe uma Penela de sopa.
O tipo não Serpa nada – retorquiste!
- E os filhos, coitados, vê só como Olhão prá gente!
Voltaste à carga: - Um tipo que Tróia toda a gente não merece respeito!
- Meu filho, Setúbal esses tanto quanto ele vale também não seria Condeixa em dente!
- Deixe-o ao menos pernoitar no Castelo Branco, vá! Não o vê sujo e cheio de Pó voa do Varzim?
- Muito bem, assim seja!
- Obrigado, a mãe é uma Santa Iria da Azóia...

City ais

... Isso foi no tempo do Montemor, o Velho...
O gajo tinha acabado de entrar pá Trofa onde andava 4dado, de k7 e Freixo de Espada à Cinta.
Quem me contou isto foi o Braga que era fadista, mas uma Penafiel.
Depois disso deu música, comprou um Mogadouro e tinha como Albufeira.
Nunca acertou na vida, 10ertou e foi-se Évora dali a 7 pppppppppp....
(Agente Contínuo Hará)

City ado

A mãe a_Viseu-me logo que Leiria embora se eu fosse infiel.
Na Mirandela andava eu há muito tempo.
"Beja -me". Pedi-lhe eu, um dia.
Ela disse que Sines.
Casámos.
Porto -me bem. Fui um pai Estremoz.
Meti-me nu_Mealhada.
Mas agora, com o Penacova, ela só quer a minha certidão de Óbidos.
Lagos vi que havia coisa....
Tomar que ela se lixe.


(2 be 10 in volvido)

Era um tipo merdoso

Era um tipo merdoso, oriundo de Sê-lo Rico de Bosta...

Chamava-se Oliveira...

Chamava-se Oliveira e vivia numa profunda depressão.
Chamava-se Oliveira e nem no money come-o encontrou a paz.
Teve 12 filhos.
Chamava-se Oliveira.
Não teve um, mas sim 12 desgostos profundos.
Teve 12 filhos.
Assistiu ao nascimento de cada um.
Chamava-se Oliveira.
Um por um, viu-os nascer... e cada um nasceu com cara de óleo nado, mas sempre azeite o'clock...

Com razão

O Dill_o_Ente, di-lo e com razão, senão não di-lo-ia!...

Crónicas de Ali Ólado – 5

Sei que era pequeno, porque me contaram.
Diz-se que o termo "meio-ambiente" foi criado lá, porque não cabia um ambiente inteiro.
O fuso horário era de 12 minutos, porque nunca lá passou um meridiano, por isso anoitecia em cada 6 horas.
As autoestradas eram mesmo estreitas.
Se alguém ultrapassasse, invadia o País vizinho.
O turismo era considerado "turismo ficha", quem não tirasse ficha e não fizesse uma fila, não via o Condado.
Tinham o monumento dísponivel 6 dias por semana, ao Domingo ia para lavar.
Além do Paul, o músico, só havia mais 69 habitantes, dos quais a maioria eram políticos.
Na semana passada vetaram a lei da propriedade horizontal porque não cabia.....
Era mesmo pequeno o território....

(2 bic on Tino Ed)

Crónicas de Ali Ólado - 4

... E mais, naquele país nunca ninguém tinha visto uma vaca inteira pela simples razão que só tinham espaço para criar cabeças de gado.
Abasteciam os Smarties em granadas de gasolina porque as bombas eram demasiado grandes e o país não as comportava.
Enterraram a máquina de um comboio para mostrar ao mundo que tinham metropolitano.
Durante a escavação, feita à colher, encontraram um Sardaniscossaurus Rex que se veio a tornar a grande atracção turística e a maior fonte de receitas para o país.

Do comércio sexual lhes falarei numa outra crónica dado o adiantado da hora.
(2 bic on Tino Ed)

Pão de amónio

Ontem fui pá naite. Tava marado da carola e fui pá disco.
Mal entrei levei cuma bafo ourada que quase tombava.
Aquilo tava cheio de brancos, xtranjas, arruma dores e páginas amarelas.
A um canto um grupo de gays cu memorava a toques de trompas de falo ópio.
O ambiente era ós ~.
Com a pressa dir pá disco nem jante hey!
Tava cuma traça que se visse uma sueca comia uma manilha seca.
Passei a noite como um senupe à procura duque comer mas a única coisa que encontrei foi um grande pão de amónio...

Crónicas de Ali Ólado – 3

Era mesmo verdade….
O país era tão pequeno que a ONU mandou alcatifar.
O povo, não podia bater palmas como nos outros países. Tinha de bater ao alto, senão lixava a agricultura.
Foram proíbidos os pães compridos porque se dizia que tiravam casas ao povo.
As moedas tinham de ser entregues ao alto, sob ameaça de invasão do país vizinho.
As declarações de impostos,tinham o formato de um A3 mas com 3 cms de largura.
Era mesmo pequeno, esse paìs.
Quem engordasse pagava uma taxa de superficíe….
Que coisa….

Nota do Ide Heitor

Reparamos agora numa falha grave neste Bill Ogre.
Constatamos que não provemos ainda à nomeação de um provador do leitor.
Deste lapso nos iremos penitenciar a breve trecho e prometemos nunca mais 10curar as nonsense idades do nosso púbico.

Isto foi só um up arte. Podem continuar a fazer crox E.

Crónicas de Ali Ólado - 2

Como vos referi era um país muito pequeno mas também muito chuvoso.
Chovia tanto, tanto que até os galos cantavam.... de galochas.
Era um país tão exíguo mas tão chuvoso que de cada vez que alguém dava um passo fora de casa tinha de mostrar o poça porte.
Tão chuvoso que a frase mais pronunciada no país era: Porra! Tacho Verde Mais!...
(2 bic on Tino Ed)

Crónicas de Ali Ólado

Era um país tão pequeno que tinha uma orquestra 100fónica só com um elemento.
O humilde músico chamava-se Paul Tergeist e que eu saiba, sozinho, dava conta do recado.
Nunca lhe ouvi um queixume.
Pagavam-lhe em livros do Sonso Priano e em velhos filmes mudos Duche Arlô...

Nós por cá levamos cada banhada...

The Paint

O quadro era forte, a mole dura, era macia. O que fazia com traste com a imagem que não prestava.
Foi a Lei Lão, que o obrigou a ser 10 truído.
Assim, zzas, fora espalhadas no parque.
Parque sim.
Disseram eles
Pontos.

Lá se vai a Artoar

Ó

20 vale ouros

Sempre tive pavor dos números e das letras. Eram violentos e agressivos.
Sabia que um dia isto ia acabar mal.
"1-de andas?" perguntava um dos números…
"70-as fugir mato-te!"...ameaçava o outro….
"9-idades? Conta tudo".…
"3-passo-te, se não me dizes onde estiveste!"….

Arrepiavam-me!
As letras também me apavoravam.

"A-dvinha quem te topa?”.
"M-esmo estúpido!".
"L-tá lixado!"…"P-desculpa!" …"R-aro falhar o alvo..."
"V o q te vai acontecer..."……

Em pânico, vivi toda a minha escondido de tudo.
Nunca saí do meu quarto.
Desenhava, para não ver as letras nem os números.
Tornei-me famoso pelos meus desenhos e um dia recebi um cheque enorme. Era de 20 milhões....
Quando vi o número ,gritei, e atirei-me da janela do meu último andar, porque percebi tudo.

"20-te buscar"...dizia o número..

Eu sabia que ia acabar mal

Do-endo

Entre 2 masoquistas

- Hoje ando com um sabor amargo na boca.
- Pah, porque é que não chupas um ruivo sado?

Gay 2 Gay - a short story by Jack a Gay

- Passa-me o comando!
- Para que o queres?
- Quero fazer Zé Ping!
- Mas....
- Passa-me a merda do comando e não faças perguntas!
- Merda! muito gostas tu de ser o cu mandante!

Put F

Era uma Put F, ya! e depois?
Tinha uma mole esquina como o M in Guei onde apontava tudo, mas tudo, para que saibam...
Vivia da ponta dos outros, e depois?
Viveu a vida de ponta a ponta.
Afinal, não é o que fazemos todos?

Ide pois?

REM in his sense

A mãe comprou-lhe um edredon na feira dos limões.
Agora adormece com um gosto ácido na boca e faz caretas enquanto sonha...

Hoover 12

Hoover, aspirava alto. Tão alto que foi aspirante na tropa e inspirava confiança.
Foi um herói nacional, quando todos foram dispensados por cobardia. No bairro era o maior. Só esperava pela Amélia que nunca lhe mandava E-mílios.
Com o tempo surpreendeu tudo e todos, ao inventar o aspirador. Ficou famoso. E rico.
As senhoras quando o viam suspiravam, enquanto ele ia aspirando cada vez mais alto.
Um dia quando comia suspiros, a sós, pirou.
Piorou tanto, que expirou, num último suspiro….
A empregada no dia seguinte foi aspirar o quarto.
Nada diria que ali viveu o homem que aspirou suspirar como o pai do aspirador.

Há moles que vêm por bem...

Há moles que vêm por bem! - disse o 10 dente Ado...

10 em Bush

- Vá lá, 10 em Bush! onde estão as armas de dextro e a São Machista?
- Pah, não sei... tão Al Gores por aí...
- Tu Kerry's L Bar 1 estalo!

In Dust Trial

Tó tinha uma fábrica.
De roupa iróptica, de se comer com os olhos. Com élan, geria.
A esposa era Modelo e ele no Continente morava. Por vezes viam-se no Jumbo Jet 7. Rodeados de aves raras. Era sempre a aviar. Aviação, era o único meio de com tacto...lá se ia vivendo..
“Inventei o Sinto que ligas”, disse ele uma noite à porta do sex shopping. O mais aberto da zona. Não sei se da zona J ou do G spot, que tocava na rádio sem parar.
Ela trocou o cinto que já não ligava, pelo Chico Hot.
Ele fechou a fábrica e ela, radical, desceu o Sado, masoquista.
Nunca mais se viram. Cinto muito.
Ligas?...diz-me que sim,Tó...muito....

Milk Sheik

“Traz milk”, pediu ela com bons modos.
“2 leite”, disse ele batendo com a porta.
Milk choca qualquer um, mesmo que seja de frutas. Das proíbidas.
Para o sheik, milk não era com ele.
Era batido nisso.
“Sheik, me up”, pediu ela, já 10 esperada.
O Sheik, in sand, desceu. Correu para ela ao pôr do sol.
Os bed wins, ganham sempre. O sorriso dela ia de Leste a "Ó, este..."
Muitos Camels depois, foram felizes.

Du-ende

Aprés sento-me

Muito bem, é chegada a hora de nous aprés sentarmos. Eu sou o Conde-Lírios. Já fui o Duque Aralho mas nunca Marqueis de Pinball. Conheci a Lucia-Fera e o Deus_tá_offsky numa pista de carrinhos de choque já que estávamos ambos os três inibidos de usar cheques. Demos o cheque mote na faísca, no ressalto da pista à vista de uns pista oleiros que faziam penicos de barro com cara de burro. Ficámos a mijar em pé durante três noites de lua achei-o de cabeça perdida... 7 anos e três 4 tunas esgotadas a Sue ostentar uma psique-Olga que nos ai show incuráveis, decidimos pois poor bem internarmo-nos na Clínica do Bill Ogre. Era em conta já que não sabíamos contar...
Perem aí que tenho a Mirquesa Dali Cats on-line e Jabus Phalo... (2 bic on Tino Ed)

Guerra e Pós

Acordei partido em mais pauzinhos do que os que tem um jogo de Mikado... Tinha avô ca seca, doía-me a carola... Venci este medo paneleirento que tenho dos dótores e lá me decidi a ir ao Módico...
Disse-me ele: - O meu caro amigo tá cuma safa, leia!
Fugi sem pagar a consulta e antes que me receitasse o "Guerra e Pós"...

Diz a C-Ene-Ene

Em Buga_Lá, caiu uma sex bomb!
Todos ficaram de Pó Feito. Foi uma Traje & Dia.
A loura xxxpalhou-se por um raio de 100 ménes.
Todos se vieram, indo-se pela cidade. A cena era "Hour, ó rosa", porque foi ao meio dia, sem meias palavras.
Vi tudo, do meu "apertamento". Tava de truces, porque as tinha trazido, 100 saber ao que vinha.
A loura, quando acalmou, contou os caídos. Eram mais de 100 tidos em conta.
A "Mor, is a cruz", credo, estava em transe.
Eu transido de frio, esperava o 112.
Como o 112 não se vinha, fui-me à Marisa. Cruzes!
Ela só me disse: xxx-quece-me!
Aquecia-a..e não me lembro de mais nada.
Amanheceu, e eu fui-me, um pouco antes de me vir.
A CNN, pouco mais disse.
As nó ticias, são mesmo assim, uns dias dão-se outros dias....dasss.

A 5ª de "Cavaleria"

Entraram hoje cedo, 12 Deuses no "ò_limpas" (ó_levas).
At down, sorry...dawn! 00:22 AM
Trajavam coisas terrenas. De todo o terreno. 4x4, com a tracção às 4 Rodier. A soma dos QI's, era baixa, mas os Shares, eram altos!
Gente do mais "Hell-2-gab-air-it-ó". In a wood ranch, thei'r all stoned! What a nice profile!
"boot, ver"...diria "bufa, Lo bill"...nos tempos do "ò, este...."
Estaremos perante um "Femme_no_men_no"???
Boot, ver....

Uma loira...

"Uma loira é uma pessoa que tem o cabelo amarelo." (Júlia Pinheiro, in A Quinta das Celebridades)


Nem a Lapa Alice o diria melhor:)

Heavy Tela

- Oh Vó, isto é coelho?
- Não, heavy tela!...

1 em 2 trial

Filho: - Pai, quando for grande quero ser 1 em 2 trial do sexo.
Pai (dando um estaladão no filho): - Estás no bom caminho, já me forniscaste a pussy ência!...

Venha Audi abo e escolha

Somos um país de cagões cuja língua oficial é o peido. Uma das mais vulgares formas de aferirmos do status de cada um é pelo seu escarro.
- O meu escarro é melhor do que o teu! Olha-me só para este Homer Sedes!
- Bem, entre o meu e o teu venha Audi abo e escolha...

Sevícia

Eu sevícia, piscava-lhe o olho...

Comme un Zóis... Happy can't!